Хах, решила я в общем что нумерология это не мой случай, как бы я в это всё не верила. Итог: записалась к психологу на среду. Не тяну уже сама, а консультация у психолога была моей давней «мечтой». Всё денег жалко было, только вот потратить 25$ на пасту я могу, а на психолога бляха не могу. Железная логика. Правда знать бы с чего начать…

Я чувствую тупик, словно меня засасывает и я не могу понять куда и что с этим делать. Есть ощущение что я иду против себя, а с другой стороны что я просто снова выбираю оставаться в зоне комфорта. И как понять что есть действительностью? Я делаю это ради него? Хочу ли я это делать? Не ошибка ли это? Иногда мне кажется что он превращается в манипулятора с закрытыми ушами, просто напросто отказывающегося меня слышать. И вот в ту же секунду я слышу обратное утверждение, что всё противоположно.
Я не могу выпутаться, пытаюсь найти в какую сторону идти. Но кажется я сама не справлюсь, я за сегодня столько информации копаю, как помочь самой себе, где искать ответы или помощи. Обратилась в нумерологию, в медитацию, в астрологию, таро… настолько я погрязла в происходящем но сама не справляюсь. Я словно задыхаюсь. Но значит ли это что я просто настолько напугана выходом из зоны комфорта? Хотя блять, куда ж ещё сука некомфортней, я в этой е*аной Саудовской Аравии, за тридевять земель от дома, совершенно одна, в полной депрессии и невозможности помочь родным, каждый день наблюдая как они выживают. Как гребанный червь ежедневно делаю одно и тоже и только он хоть как-то приносит свет в это дерьмо. Но вместе со светом и кучу сложностей. И вот не могу я никак понять, это я после всех перечитанных статей и книг ищу подвох в каждом слове и действии, или я на самом деле наступаю себе на горло и перестала действовать в своих интересах? Господи, остановите этот поток бессвязных мыслей. Вот что успела записать в потоке слез и слов в голове, то и получилось.

Это тот человек, который повёз меня на гору, когда я сказала, что хочу увидеть закат в Афинах.
Тот человек, который объяснял мне абсолютно каждое мое ощущение, которое меня волновало или пугало после молли.
Тот человек, который не отходил от двери туалета в баре пока меня тошнило.
Тот человек, который меня поцеловал сразу же после этого.
Тот человек, который не отпускал мою руку ни на минуту.
Тот человек, который исполнил каждую мою прихоть со словами «Anything you want, το παιδί μου this is your vacation».
Тот человек, который отнёс в мастерскую мою новую кофточку, купленную на последние деньги, после того как сам же сделал в ней дырку.
Тот человек, который с гордостью и детским восторгом представлял меня каждому своему другу и знакомому.
Тот человек, который встретил меня в аэропорту с цветами.
Тот человек, с которым мы «так и не нашли утерянную вещь за тем чертовым диваном»
Тот человек, которому я доверяю свою жизнь, который даёт ощущение полной безопасности и спокойствие рядом с ним.
Тот человек, от которого у меня дрожат коленки.
Этот просто именно тот человек.

Этот человек, единственное за что я благодарна Саудовской Аравии. Мы можем ненавидеть её всеми порами души, но мы чертовски благодарны этой мертвой стране, что она подарила нам нас. Мы прожили несколько десятков лет, чтобы оказаться здесь.

Я этого хотела. И боялась что получу. Получила. И кажется мне нравится. Мне страшно. Кажется мия теперь мой друг

Сегодня я первый раз очистилась. Приятного мало. Да и в принципе это было странно, когда есть полная уверенность и дикое желание это сделать. Зачем это. Ведь внутри пусто. Чисто от чувства вины за весь день?

Скоро будет год как я работаю в этой компании. Но чувство тревожности меня не покидает. Эта ответственность сводит меня с ума. Как другие люди так легко кладут хер на всё? Каждый раз когда приходит не дежурная по сложности задача меня трясёт от нервов. Неужели это такая неуверенность в себе? Или это просто страх перед тем, что если я сделаю неверный лишний клик мышкой, то компания попадёт на десятки тысяч зелёненьких? Хотя наверное это и есть неуверенность в себе. Я так не нервничала когда фицом работала и алергику орехи скормила. Я устала постоянно переживать. Это меня истощает и понижает продуктивность.

Ставлю себе две бутылки (3 литра) чтобы выпить за день. Заметила за собой что втихаря (не понятно зачем) пью из общих бутылок специально, чтобы в итоге больше выпить воды. Будто если кто-то узнает что я пью больше то они всё поймут. А я не хочу чтобы кто либо понимал

Песни cigarettes after sex звучат как закат, как солнечные тени сквозь окно. Как летнее вечернее тепло когда у тебя нет забот. Вы тоже это слышите?

В ночь на 30е марта не встал. А точнее три раза упал в процессе. Обвинил во всем меня, сказав что я не нашла к нему подход и ему было холодно когда я должна была его согреть ( холодно внутри блять вагины). Первая ссора на фоне секса. Сказал чтобы я шла спать, а сам пойдет дрочить раз я не могу ничего сделать. Начал обвинять в том что я кончила, а он нет. Я сказала что очень стараюсь. Ответил что толку мало и нафиг эти старания без результата. Когда уточнила что не помню когда в последний раз кончала и никогда не говорила ничего в упрёк всем его " я сейчас устал и не хочу", сказал что женщинам вообще не обязательно кончать каждый раз и я вообще не правильно кончаю (то есть клиторально вместо того чтобы вагинально). Потом сказал что ради "спасения" наших отношений не пойдет дрочить, во имя любви великой. Но позже было уточнено что уже не единожды дрочил когда я спала по утрам. На вопрос "почему предпочитал дрочить вместо того чтобы со мной заниматься сексом", сказал что ему это приятнее чем секс со мной.

Эти отношения не имеют будущего и даже теперешнего.

Что думаю я?
Что не мешало бы иногда смотреть за собой и признать явные проблемы с потенцией. И не сваливать на партнёра, а пойти и заняться лечением.
Ещё я думаю что гигиена для мужчины просто первостепенна и нужно смывать мочу с члена, а также время от времени состригать ногти на ногах. По моим подсчётам эта процедура не была проведена около полугода. Так же не мешало бы пролечится у дерматолога и сбросить вес. И опустить свое завышенное самомнение. Уважения ноль, как и хоть малейшей благодарности моим стараниям.